не оценили  Ваш юмор, простите))

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

– Насосал айфон, как шл*ха.

– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.

– А я на днях себе iPhone купила!

– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".

– Хочу сказать, что консультант вы так себе.

– Пап, купи мне iPhone 6.

– А волшебное слово?

– Марианна.

– Что, прости?

– Твоя любовница.

– Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?

Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

К нему подходят два парня, решив помочь:

– Ну, что, отец, опохмелиться надо?

В ответ:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

– Купить не можешь? Не знают, что дать?

Мужик, кивая:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

– Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди, подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль семьдесят. " Понял?!

В ответ нетвердое "да".

Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:

– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!

Продавец:

– Что, что?

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.

Мужик:

– Кто?

Жена:

– Это я, твоя жена.

Мужик:

– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

– Подожду, когда кончится митинг.

Мужик в дупель пьяный:

– Жена, а чт-то у меня в л-левом карман-не на б-букву "Пы"?

– Получка?

– М-м-м-м (мотает головой). П-пол литра! А чт-то у меня в пр-равом кармане на

б-букву "А"?

– Аванс? (с надеждой).

– М-м-м-м (мотает головой). А-а-ашо п-пол литра!

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает з*дницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет з*дницу и наклеивает пластырь. Утром жена:

– Опять вчера пришел пьяным?

– С чего ты взяла?

– А кто все трюмо пластырем заклеил?

Приходит алкоголик лечиться…

– И много пьете?

– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

– Ой-ёй-ёй. И давно пьёте?

– Да не так уж давно. С детства.

– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

– Да?

– Двести грамм в день, не больше!

– Двести грамм в день? Ладно.

На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поёт.

– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!

– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну тут рядом женщина давай возмущаться:

– Вот, мужчина, с утра и нажрался!

– Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь?

"The only thing necessary for evil to triumph is for good men to do nothing." - Edmund Burke